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人,并不是诗意地存在着...October 01 2008.10.1 今天我发了很大的脾气，很生气。 知道了人生丑恶的一面，原来你所做的一切，别人看来并不是自己认为的那样。 生活啊，我还只是在生活的表面上混混，离生活还有很长的距离。 我很失落，很伤心。 甚至不知道该怎么下去，一切都不好受 为什么生活就不能来的容易些，简单些 为什么我就不能选择好 时常后悔错过的，给我放手了。 March 30 2008.3.30这是三月里倒数的第二天了。 外面突然下起了大雨，我一个人静静的坐在床上，开着新买的电脑，发呆？无聊？徘徊？还是麻木？ 外面突然下起了大雨，还夹带着丝丝忧郁的叹息声。 都走在这里了，却迷失了更多的方向 年轻的时候总说自己老，那是一种盼望成熟的渴望；谁不知道，当成大后，有更多的事情在盼望，在失望。 我也知道，我在慢慢的改变 我也知道，我在自己黑暗的路上走失了方向 我也知道，我该在自己的心里询问自己的未来 我也知道，我只是世上渺小的一颗尘埃 所以，我是该沉沦，还是呐喊 不过，不管怎末样，日子并不会想电影里的蒙太奇手法那样，一下就到了未来 时间，在现实生活中，是很公平，很缓慢，很迅速地在我们身边流淌着 在你不经意间，改变了世界，改变了你。。。。 我只是一颗尘埃。。。 无论单身与否，我都是孤孤寂寂的一个人。 March 08 2008年3月8号 在我身体不舒服的时候,我还是自己一个人承担了更多的东西.
突然心里多了许多疑问和忧郁.
在外表我已成功的伪装成一个外向的人了,而内心依旧.
只是少了能理解的人,也许我这样做的目的就是不让别人看到而已
今天天气仍然很灰,可能过段日子我再看看这段文字我已想不起这个时候发生了什么事情,但事实上很多事情都在慢慢的在发生改变.
其中的痛苦和迷茫,其中的恐惧和不安
在深夜被我从嘴里吐出的烟雾所掩盖着.............
仅此而已! July 27 西安之旅 在我过27岁生日之前，我去西安了一趟；一半是去做报告，一半是去旅游。
对西安这个城市在之前无论是在书本上，还是从媒体上都没有得到过什么明确的概念。 只是记得在读本科时，有个好朋友常常提起她要坐飞机回家会在西安转机，还有的就是在上中国建筑历史的课上听过西 安的名字
说起来还真的是丢面，我的导师是建筑历史的专家，我现在也算是个老师了，居然对西安有什么建筑和历史都不是很记 得。。。汗
也许，我真的是那种经验型的人；只对自己经历过的事情才会很长时间的记住！ 考试我可以考的很好，但考完，一切非我所经历的事件就会被我所忘却，包括我最得意的理论哲学。 有时候，这样的情况是很不好的，譬如常常忘记刚刚才介绍完的人的名字；刚刚才报了一次的数字号码；忘记刚刚才走 过的路。
但有时也会安慰自己说：忘了，也就忘了痛苦。 到西安的时候已经是晚上两点多了，本以为会在机场过一晚上的，却发现居然还有机场大巴在开，很开心的上了车，进 城了。
虽然是深夜了，但我一点睡意都没有，透过模糊的玻璃窗，一个人静静的看着往后飞快退去的房子，心里很平静。 回忆过去,在别人笔下常常会有很多感触的场景，我却显得很麻木；我却还时常对自己说：我是不是应该也按情理表现出 应有的情绪呢？
除了紧张和莫名的忧郁，其他情绪，我真的是体会不深；尤其是缺乏开心的细胞。 机场大巴把我们带到了钟楼附近的一个宾馆里，宾馆的名字我已经记不起了，我一向对自己的记忆能力很沮丧的。然后 ，我就跟接待我们的 一个服务员聊起来了；她帮我们找了一个价格我明知道是贵了的宾馆。我本想到24小时营业的麦当
劳去待一晚上的，最后是因为找不到过马 路的方法而放弃了（一个我也觉得很怪异的理由，但在西安的钟楼附近的马路，
晚上所有过马路的方式都给封闭起来的，我也不知道为什么 ，也懒的去想了）。于是，我们住进了168块一晚的宾馆。
西安的夜是安逸的，街道上漫步着的零星情侣，被粉色得五颜六色的古建筑，停靠在空荡的马路上的几辆忙于拉客的出租 车，被灯光装点地
有点过分的憔悴的树木，这就是一切； 城市里忙碌的白昼，在此刻变成了睡在母亲怀里的婴儿，沉睡着，却不知他在梦中的世界会怎样。 倒霉的是,第二天早上就下起了雨
钟楼在晨雨的洗礼下,显得特别的清新;川流不息的人群和车流在它底下骚动着,但繁华的城市并不能掩盖千年历史在它身 上印刻的孤寂.
淋了很长一段时间的雨,只是为了找个能买雨伞的商店;在买了雨伞,心里欣然一些的时候,雨却神奇的停掉了.在接下来的 几天里,雨再也没有 下过了.人生无常在这里体现的淋漓尽致啊.
作为老师的身份去报道,感觉是不一样的.一种内心的自信使得你的精神面貌全然不同,别人对你的态度也就很不一样了. 在接待学校的安排下,我们住进了一百块钱一天的双人间.便宜,知识分子待遇就是不一样,呵呵.
算了,要我写叙述性的东西还真的是难为了我.还是写我对西安主要的印象好了.
梧桐树,路边高大的梧桐树,把整条马路都给遮蔽起来了，透过缝隙洒落在路面上的光斑，悠悠漫步的行人，抹去了繁忙城
市给我带来的不安 和压抑。
大块的天空，在这个城市里，你随便都可以看到大块大块的天空；我猜测，由于在古城的周边严格的控高的原因，市区里 是很难见不到高楼 的。矮矮的房子让出了天空，唤醒了童年对天空的幻想和迷恋。
西安小吃很出名，但除了凉糕和灌汤包外，其他小吃对一个来自祖国最南边的人来说，还真的是显得有点粗糙和不合口味 。 美女，这里的美女比长沙多多了，在完成拍建筑任务的同时，我这个好色的年轻人肯定是不会放过的风景。 May 21 论文答辩结束了~论文答辩终于通过了。跟本科答辩一样，都是很平淡就通过了，一点都不好玩，还以为会很有挑战的。结果问题都不是很难。
不过我的论文得到专家一致的表扬，心里还是很有成就感的。
三年了，三年了，不容易啊，但我一直都没有什么进步，从来论文都是要改错别字。。。。哈哈哈哈，嚣张一回~~
April 17 快毕业的人～ ７.２５出生的人是天生的幻想家．
快毕业了，外面下雨了，听起她的歌了，肚子饿了，想起过去了，幻想未来了．
何去何从，
瘫痪的精神，不动了
心中从来充满的只是恐惧
对未来，对过去
那只是一张无用的废纸，一张莫名的证书
证明我的存在，还是我的消亡！
February 09 终于又回来写东西了~不知道是不是快到毕业的人了,所以一切反而平静下来了!
少了一份的牢骚的了,多了一份平静!
听了很长时间的陈绮贞了,我常常在想,为什么我可以长时间听她的歌而不觉得腻呢?我想也是我在这个年纪的心态的表现把.
对未来没有太多的期望,对过去也知道不能再复返;对现在的一切事情能不过问就不过问....一种企求平静的生活!听她的歌,我才
能时常感到心的平静,音乐里没有太多东西,一个人静静的歌唱,好象不为谁而存在,一种很幸福的自恋.
如果外面的世界令你无可奈何,如果外面的世界你无法掌握,如果外面的世界让人迷茫
何尝不躲在自己的小天地,独自歌唱呢?
拉拉拉~~拉拉~~拉~~ November 25 记住这个时刻在深夜的深圳,我深深的埋藏着,那颗忧郁的心,深深无尽的没落~~
回忆起很多很多,我的忧伤是童年的阴影,是死亡,是恐惧,是痛苦.....
我不是天生的悲观者,所以我给予任何痛苦的人以莫大同情和了解~~
为自己的过去默哀~~ November 21 下雨了，心情都是湿的因为工作一直都是很忙的，忙到每天回去就是躺下，没有时间看书，也没有时间想东西！
所以更没有时间去不开心什么，开心什么～～
但偏偏在这几天，心情不停的有很多忧伤．
发现了失去很久的诗意突然在心中徘徊．
突然想起了许多人，
想起了，我以后的路该怎么走才好
我不想过这样的生活，这样的生活不适合我
在我还有的选择的时候，我应该作出选择
但人生往往都是无法选择的～～ November 05 外面的阳光再看,我都无法享受连续加班一个月了,连半天休息的时间都没有.
很累,生活除了工作就是睡觉....
我都快忘记了外面的世界原来还有 阳光的了.
没有了希望,也没有了失望.
我只是一个不断运转,坏了就丢的工作机器而已~~ September 10 深圳的日子，我已经过了一个多月了电梯，是一个促进高层建筑发展的一个很重要的因素~~
但同时，它也营造了一种很奇特的空间
每天无数互不认识的人都不定时的相遇在小小的空间了，度过十几秒的时间~~
很特别，也很落寞。在这小小的空间里，大家都不作声，只是默默的。很特别，不知道是否有人跟我有着同样的感觉。。。。
这么近的距离，心却是那么的遥远。不喜欢大城市里的冷漠和势利。但又有什么办法呢？
生活就是这样~~ July 03 我好想出去...走走...看看...美女 还真的不知道什么时候才能离开长沙,换一个环境生活一段时间.太热太闷太少人陪我说笑了,生活虽然很安逸,但总觉得生命在一点一点的给浪费掉.
最近睡眠都很不错.不错的意思就是晚上能够睡的着,不象以前在床上待四五小时都还没有进入梦乡.....那才叫做痛苦啊!这主要归功于论文已经写好了,只要我大脑是空的,生活就会变的更容易过些,果然是猪最快乐的~~~
呵呵
有一两个星期没有看书了,书是我唯一不会跟我发脾气,并随叫随到的最亲爱的朋友,爱你~~ June 24 6.24 每当我犹豫的时候就是证明我希望出现的人还没有出现，所以我还是待在原地不动．．．．等候有时候意味着失去曾在面前的机会．
怎么了，原来我的生活一直都存在与未来和过去中，我只是现实中一阵微风，永远不要期望能捉的住我的心 June 21 6.21 今天终于有希望把论文写完了．
搞了我差不多一个月，就那么一篇８０００字的小论文；以后要学会尊重别人认真的劳动成果，搞学问，无论水平怎么样，只要是真心和认真的，哪怕是出那么一点成果，都是要付出很多的．
这段时间，又要写论文，又要承受朋友的离别；虽然平常还是笑嘻嘻．可到了深夜，总给一个很绝望和恐惧的心情纷扰着．其实，经验和年纪并不能把一个人的感情磨灭的，只是会埋的更深，变的更沉重，也只能一个人默默的承担．．．．．
朋友们，一路顺风！我随后就来了～～ May 14 哈哈~~ <<我的野蛮女友>>,<<触不到的情人>>,<<皱菊>>,<<白色情人节>>,<<欢聚>>
都是她演的~~
昨天睡觉的时候想了很多喜欢全智贤的理由,早上起来的时候什么都不记得了.所以得出一条道理:如果你想忘记一个人,你就在晚上彻夜不眠的想一个她.......
有一个表情,每次我看到我会很伤心的:就是她默默的待着,眼泪却漫漫的流下来的时候...太美了,也太凄了.是一种古典的悲~~
而且,我喜欢会画画的女生~~ May 12 5月12号 啊汤哥很快就要毕业了,我收的师弟们最后一个也要毕业了,都走了......
象往常一样,每次都在这个时候总有太多的感伤;也为自己的颓废而感伤!大家都在自己的路上不段的挣扎的时候,我却默默的站在那里等待和思考.
我的研究在刚看到希望的时候,我却失去了前进的动力,连半不路都走不了.人生再一次处于底谷.
等,等,等,对于自己,是没有办法的,只能等自己好起来.我是知道的,别人的安慰对我来说是没有任何作用的,我自己的安慰也没有作用,每次遇到这样的情况,我就什么都不做,等.......悄悄的自杀. |
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